Paz Interior

Eu até desejei escrever esses tempos... tava sentindo muita necessidade de colocar pra fora meus embrulhos, mas nunca dava, e quando dá, eu escrevo (como agora). Enfim... Esse ultimo semestre de 2017 não tá sendo fácil pra mim, acho até que já escrevi isso, mas realmente, não tá sendo nem um pouquinho fácil... sei lá, é tanta coisa... tenho sentido muito peso nas minhas costas, tenho me sentido sobrecarregada... uma sensação de que cada vez o fardo tem sido mais pesado...

Anseio por dias melhores e mais leves... meu coração tem se balanceado entre alegrias e tristezas constantes, uma hora tô felizinha, noutrora tristonha... bom, eu até tento mascarar a culpa na tpm, mas nem eu me convenço sempre disso.

Tem momentos que eu chego em casa com uma carga ruim, um pensamento ruim, uma energia negativa que me invade por dentro e tenta me consumir por inteira.. como hoje por exemplo, porem, hoje eu verdadeiramente quis me conter, me calar, me fechar e me abrir por aqui, com palavras soltas com sei lá qual sentido... hoje, eu verdadeiramente desejei ficar calma, refletir mais, calar mais, respirar mais... falar menos...

Hoje eu só quero minha paz interior. Minha paz de espírito. Minha paz consciente.

Incômodos

Tenho sentido muito incomodada, angustiada, frustada com as mesmices e falhas (ao meu ponto de vista) que vem se repetindo diariamente! Muitas vezes quero bloquear/impedir meus pensamentos desses incômodos, tento pensar que isso não depende de mim, mas do outro. Que isso não é comigo, não é uma questão minha. Que eu não preciso me angustiar por essas coisas... Mas é incontrolável, é maior que eu, por mais que eu não queira. Por mais que eu me esforce!

É frustrante mesmo não enxergar mudança, não enxergar melhora, não ver as coisas caminharem normalmente... eu me canso de bancar a chata, a birrenta, a incomodada! Me canso mesmo! É desgastante. Quem disse que eu gosto de ficar nesse papel? Eu detesto! Eu só preciso da minha paz interior.

Tenho pedido discernimento e força espiritual para me mostrar luz e soluções! Sigo meu coração e meus sentimentos para caminhar bem nessa vida! Busco coragem e ânimo! Quero ser um pessoa melhor a cada dia! E o que eu preciso é entender que nem tudo depende de mim (e que bom!) e que eu devo continuar a percorrer os caminhos (dessa louca vida) do bem, do amor e do respeito.

A vida tá sempre ensinando!

E eu sou apenas uma aprendiz.

Obrigada vida! E a missão continua... Avante!

Presente e Futuro

Eu nunca mais havia escrito aqui. Mas minha relação com o blog sempre foi assim, altos e baixos... como tudo na vida! Geralmente, eu só consigo escrever quando eu tô na bad, malzinha ou no mínimo, reflexiva....nesse momento, fico com a última opção...

Tenho pensado bastante sobre tudo que tá acontecendo na minha vida, sobre como as coisas estão caminhando, sobre os meus acertos, minhas lutas e conquistas diárias... tenho sentido orgulho e medo ao mesmo tempo (muito louco esses sentimentos misturados)... Tenho orgulho do presente, por tá conseguindo ter garra e força! Finalmente tô no fim da faculdade!!! Amém!!! Tô fazendo dois estágios ao mesmo tempo (escolar e gestão) e acho até que tô dando conta do recado, mesmo cheia de trabalhos acadêmicos! D:

E medo... Sobre o futuro, sobre as mudanças, sobre as rotinas, sobre as incertezas que o futuro traz, incertezas e frustrações que tem me feito chorar muitas vezes! As vezes não sei nem do quê.. mas só quero chorar, botar pra fora todos os conflitos que existem dentro de mim até me acalmar e ter força pra recomeçar, pra reconstruir, reanimar. Nem sempre é fácil ou rápido. Mas eu aprendi a me manter firme, aprendi que tudo nessa vida passa, que tudo tem um propósito maior, tem um motivo, um porquê... nada é por nada!

O futuro sempre vai ser incerto e medonho, a gente só precisa ter fé e continuar nossa caminhada com a cabeça erguida e o coração animado! É preciso ter vontade pra viver, pra aprender, pra buscar! É preciso!

Tem que ter muita força
Muito amor no coração
Tem que ter concentração
Tem que ter fé no amor e confiar

(...)

Mas essa vida também serve pra crescer
Mas essa vida também serve pra brincar
Mas o motivo verdadeiro é viver
E o motivo primeiro é amar.. 🎶

∆ cultivo - praná ∆

Energias renovadas

e esperança que brota!

Como é aliviante a sensação de que estamos juntos mais que nunca, que estamos lutando JUNTOS, que estamos mudando e melhorando. Tendo o apoio um do outro, tendo a força um do outro. Ninguém tem ideia do quanto isso é importante e fortalecedor. Ninguém conhece verdadeiramente a nossa história, as nossas lutas, nossas conquistas, nossos sonhos, além de nós mesmos.

Que essa força de vontade permaneça conosco todos os dias, nos dando forças para discernirmos o que é certo ou errado, para que assim, estejamos sempre andando pelo caminho certo, pelo caminho que escolhemos seguir, alinhadinhos um do outro, sabe?

Juntinhos, coladinhos, apaixonadinhos e com todos os inhos e mimos que temos direito.

#tobobona #toapaixonada #tofeliz #torenovada ♥♥♥

Que Deus nos guie e nos livre de todo mal, AMÉM.

OBS: Voltei broguito!!!

"Minha alma aflita pede tua atenção..."

Estou aqui numa tentativa de desabafar e botar pra fora tudo que tá engasgado na minha goela, só não sei se conseguirei por tanta coisa pra fora... 

De uns dias pra cá venho lutando pra que as coisas andem e cresçam de maneira positiva, sabe? Tentando a  todo momento fazer com que tudo se normalize e flua leve, mas não sei se estou conseguindo, não sei se tô indo no caminho certo, não sei se devo continuar apertando na mesma tecla, me esforçando pra que tudo isso dê certo. "Não sei"... estou tão confusa ultimamente que essa é a frase que mais vem surgindo a minha mente.

Mas, que independente dessa confusão que se passa aqui dentro de mim, sei que tô seguindo meus princípios e meu coração acima de tudo, se estou certa ou errada, só o tempo pra me dizer... só o futuro que me informar isso. Então, continuo a lutar, a me esforçar, a querer dias melhores, um ano melhor, uma vida melhor. E lutarei com todas as forças que ainda me restarem, até que eu não aguente mais... e quem sabe, quando eu não aguentar mais, uma força surja e me dê um gás para continuar a persistir naquilo que mais quero: ser feliz.

Ando me sentindo tão sozinha, mesmo muitas vezes estando com alguma(s) pessoa(s), porque essa aflição que dói aqui dentro é causada quando essa solidão sentimental me perturba, quando eu sinto que não tem nada, nem ninguém do lado pra me levantar, pra me apoiar, pra me ouvir, me ajeitar, me ajudar, me dizer qualquer "boa noite, como foi seu dia?" e todas outras formas de atenção e carinho.

Sinto que estou machucada aqui dentro, bem próximo ao coração, onde minhas veias parece que andam falhando e fisgando a dor mais fina e intensa que possa existir quando se fala em sentimento/dor. Olho pra qualquer direção e os pensamentos voam longe, viajam até onde eu não souber onde mais estão, e um arrepio surge em minha pele junto de um nó na garganta que resultam num par de olhos mergulhados de águas que inundam todo o meu ser. Obrigo meus pensamentos a pararem de pensar, pra pararem de me inundar e crio um sorriso todo torto com qualquer coisa do cotidiano pra que não surja qualquer possibilidade de um inicio de arrepio...

Começo e termino esse texto com a incerteza do que eu queria falar, porém, com a certeza de que toda letra aqui escrita foi de grande importância para tentar desentupir todo esse sentimento confuso-doloroso-grande-confuso. É realmente um negócio difícil de explicar e descrever... consequentemente, muito pior de sentir.

"Se por acaso morrer do coração, é sinal que amei demais..."

Um passo por vez...

Após ouvir tanta coisa que não consigo raciocinar direito, só me dá mais aflição... uma sensação nostálgica do que era bom, do que era bonito e afetuoso. Do carinho, do cuidado, da cumplicidade... quanta falta isso me faz e o quanto isso me dói.

E mesmo tendo ouvido e falado tanta coisa, tudo está muito embaralhado aqui na minha cabeça. Então isso é uma prova? Um desafio? Juro que não consigo entender. Mas se é assim que acha que vai ser melhor... vou continuar a caminhar, mas prestando mais atenção nos passos que darei. Um passo por vez, sem errar e/ou tropeçar. E que Deus me guie e proteja de todo mal, de toda desavença, de toda inveja e me faça melhor.

~~~~~~

Andar com fé eu vou, que a fé não costuma faiá.

Tô de saco cheio!

E vim aqui pra desabafar! Tô de saco cheio mesmo... dessas pessoas que você pensa que elas pensam/tem ideia diferente, que tem um pensamento bacana e na hr H mete o pau em você, que se mostra ser gente massa... mas só bastou alguém cutucar um tantinho assim, que a lingua não deu trégua... se você me conhece, se você gosta de mim, não se meta na minha vida! Pelo amor de Deus!!! Eu não nasci pra ser perfeita, não cresci agindo da maneira que todos diziam que eu deveria agir. Não!!!! E pára com esse paradigmas do que é certo e o que não é certo! Do que você deve fazer e o que não deve! Caralho... essas coisas me enojam, me bate um embrulho... AAARG.

CANSAY dessas normas sociais, cansei de ouvir algumas pessoas machistas no meu pé do ouvido. Dessas ideias ultrapassadas, desse falatório repetitivo. Tô de saco cheio! Tô de cunhão inchado mesmo. (Sim..Tô quase virando um homem pra não ter quer ouvir essa ladainha velha e machista!) Bicho, se eu não nasci pra fazer certas coisas que tu acha que eu devo fazer ou se eu não cresci acreditando que eu deveria fazer tudo ao pé da letra da cultura social... não perca seu tempo, nem desgaste nossa amizade com essas falas que só me embrulham o estômago! Cuida da tua vida neguin, que da minha vida e das minhas coisas cuido eu.

____

Agora sim, acho que vou conseguir dormir. Botei pra fora! *w*

Sensações

Já não é novidade eu sentir um embrulho dentro de mim por essa mistura de sensações, isso é bem verdade. Sensações que não consigo dominar, que não consigo entender, muito menos explicar. Mas vamos lá.

Bom, acho que tudo tá confuso demais. Não sei como quero me ver agora, nem daqui pra frente, nem antes, só queria tragar uma fumaça que me fizesse esquecer de toda essa confusão sentimental, todas essas sensações estranhas e equivocadas. Quero viajar, mudar, viver melhor. Quero cantar, gritar, berrar, se preciso for. Quero me sentir mais viva. Mais louca e mais estranha, por mim tudo bem.

E você? Me diz como quer viver? Me diz o que pensa do amanhã? Do ontem? Me conta qualquer coisa, podemos falar até da lua, da rua, das teorias freudianas, sei lá, um papo que for, que seja um papo leve, forte e quente. Só preciso disso! Não, na verdade não preciso "só disso"! Preciso de mais, de mais, de mais, de mais. Sim, pode me chamar de egoísta ou de qualquer outro sinônimo, sou sim. Eu sou egoísta! E essas sensações todas me provam o quanto eu sou, o quanto eu quero mais e mais e mais!!!

!!!!!!!

Ser blogueira por status ou por gosto?

Eu vivia (ou vivo?) me martirizando no dilema: blogo e quero ter status de blogueira? talvez ganhar dinheiro? parcerias? Ou blogo por vontade? por gosto? terapia? Sei lá... e nunca conseguia a resposta direito.. queria poder me enxergar como blogueira mesmo, como fodona e top! Mas se não é assim? O que tem demais nisso? Criei esse espaço aqui pra ser somente meu mesmo... (vê só o nome do blog!) Então pronto, se é meu? Posto o que tiver a fim... seja um filme, uma música, um desabafo pessoal e uma opinião sobre qualquer coisa que eu queira falar.

Pronto, problema resolvido. To nem ai mais pra estatísticas, números de seguidores e toda essa dificuldade de ser blogueira de responsa. É tão gostoso ser livre assim...

(obs1: vivo me inspirando na Ba Moretti - conhecem?)

(obs2: to viajando amanhã, pra curtir Elba e Zé Ramalho e muuuuuuito mais, lá no FIG - FESTIVAL DE INVERNO DE GARANHUNS... tem programação completa AQUI)

(obs3: preciso mudar o layout daqui looooogo)

Enfim... Fiquem com Deus quem lê isso aqui. ;*

(obs4: saudade meu remédio é cantar... - adoooro essa música!!!!)

30 de junho

E como disse uma amiga "eita 30 de junho"
E eita mesmo.
Começo esses dizeres
Sem ter o que dizer
Falo do quê?

Deixa eu ver...
Falo que ta doendo?
Ah ta doendo viu
Dói muito
Dói as articulações
Dói o pensamento
Dói o coração
Tudo dói
E dói tudo

Porque?
Porque não pensa em mim
Um minuto sequer
Um segundo talvez
Qualquer momento?
Me diga se pensou em mim
Pensou?
Me diga
Porque eu não sei
Ou não acredito
Sei lá

Eu penso muito no que eu quero, sabe?
Penso, penso, penso, penso...
E quero ta junto
Tá igual a oito
Entrelaçados
Amarrados
Assim
Eu e tu
Tu e eu
Entende?

Mas tu quer?
Ou quer se arriscar nessa ideia?
Chamo isso de ideia?
Será que é?
Sinceramente não sei mais o que é do que é
Nem sei de mim
Nem sei de você

Mas,
e aí?
O que prefere?
Onze?
Oito?

Não sei
Me diz?

Meu sobrenome é Saudade! - Desabafo #9

As vezes eu não tenho mais nem jeito de falar das coisas que eu ando sentindo falta, mas acho que deve ser uma adaptação à vida adulta, acho até que é normal.
E eu tô sentindo saudade de coisas que eu nunca nem imaginei sentir.
Saudade de acordar aos gritos com "Acorda Rita", da minha mãe... Era um jeito meio peculiar de me dar "bom dia".
Saudade da época em que me preocupava apenas com a hora de chegar, com as ligações que deveria lhe fazer, com as notas que deveria tirar.
Saudade de ter todas as coisas prontas..  É que era tudo tão prático, que eu nem me dava conta. Era a comida na mesa, a roupa já limpa, a casa arrumada, tudo em seu devido lugar... E acredite, eu nem me dava conta.
Agora, sinto que a saudade é meu sobrenome, é meu verso, é a minha rima, e é tudo aquilo que sei dizer sobre agora.
Ê saudade que me agonia, que me desespera, meu alívio é saber que tu tens fim. Logo logo terás fim.
Por fim, saudades minha mãe, saudades meu pai. Jajá estarei aí, pra matar essa bendita saudade, que anda me tirando o sossego.

Desabafo #8

Início este texto com um "Enfim"... 

Enfim, as coisas estão começando a fluir. Enfim e até que enfim, o barco já está andando! 

E como isso tá me fazendo bem, viu? Ninguém tem noção do quanto! 

Tô felizíssíssíssíma, como diria meu saudoso, Chaves!

Esse é o momento que mais me faz bem: colocar em prática! 

Tirar do papel todas as anotações, toda a minha imaginação, toda as vontades... tirar do papel e ir fazer! 

Tirar do papel os rabiscos pra "jajá" estar em papeis de fotos!

De início é ideias, desejos, vontades... mas daqui a pouco tempo estarei entrando num altar, vestida de branco e olhando você me esperando, esperando eu me tornar sua esposa, sua mulher. 

E que os meus desejos de agora seja apenas o inicio de uma vida a dois, uma vida que está só começando...

Rita Colatino

29 de Julho de 2013

Desabafo #7

Tantas palavras jogadas, tanta coisa dita, tanta coisa que ainda arranha minha garganta... me embolei, me revirei e as palavras continuavam a ser penetradas na minha mente... meus olhos transbordam, meu sorriso se distorce. Como pôde pensar isso? Como pôde me dizer isso? Como? Me sinta, é isso que eu quero,  me sinta, me veja, toque na minha pele, me abrace e me jure que nunca mais irá falar aquelas coisas, nunca mais irá escrever aquelas coisas, me jure pelo amor de Deus! Preciso saber que isso não mais acontecerá, nunca mais! Estou necessitando saber disso!
Sinto perder o fôlego, sinto minhas mãos estremecerem, soarem, não quero sentir mais isso, quero tocar seu rosto, quero que toque meu rosto, quero chorar junto com você se for necessário! Quero que sintamos o mesmo sentimento vindo um do outro, quero sentir junto, quero está junto de você! É isso que quero, agora me diga se também quer isto. Me diga, me fale qualquer coisa pra que me acalme, por favor.

Vem pra perto de mim, me faz esquecer aquilo tudo, me deixa ficar no teu colo, me dá um carinho, me deixa dengosa na tuas mãos, por favor me sinta!
Estou com um nó na garganta, uma dor no peito, tô magoada,  não tô bem...
Mas, venha e me faça bem! Eu ti peço...

Te amo!




14/12/2012

Rita Colatino

Desabafo #6

Tem vezes que parece ser difícil compreender um ao outro, muito difícil mesmo! Falamos, explicamos, colocamos tudo bem claro, mas parece ser algo que não conseguimos "traduzir", de difícil comunicação!!! Tenho sim minhas razões e meus erros. Afinal, tive medo, medo do que acharia, medo do que pensaria, medo do que entenderia... mas ao invés de passar por esses medos, escondi, apaguei, exclui... comecei a acreditar que não havia existido! E isso pra mim, bastava! Mas, não... eu me enganei, fiz da forma errada, não era pra ter feito assim, mas eu fiz... fiz, errei e paguei pelo preço do meu erro, e como é caro, ein! Pois é, acreditamos em coisas que julgamos ser o certo, sem imaginar o quanto isso é errado... Não falo para parecer boba, não é assim que quero parecer, quero apenas ser entendida, não quero que passe a mão na minha cabeça não, quero apenas uma palavra, algo que me dissesse "eu imagino o quanto foi difícil pra você..."  Mas enfim, é complicado e não é bem assim... Fiz o errado e aprendi. Mas, fazer novamente? AH, NÃO.. ISSO NÃO!

Desabafo #5

Ah, que vontade de lhe ver, de matar essa saudade que nos mata... De te beijar, cheirar, morder, arranhar! Ah, como eu ti desejo, mas ti digo, não é somente agora, é o tempo inteiro, toda hora, todo instante. Quero você aqui, comigo, me olhando, me beijando, me amando... Quero seu corpo entrelaçado no meu, quero seu cheiro na minha pele, quero seu gosto na minha boca. Ah, como eu ti quero! (...)


Rita Colatino

21/04/2012

Desabafo #4

As vezes eu detesto esses choques de "novidade" que não se espera! Ele vem tão derrepente que chegam a me assustar, me tranca o peito e me deixa sufocada, com tanta falta de ar, com falta de coragem até pra falar, e se não fossem essas palavras aqui jogadas sem intenção alguma, eu estaria me rasgando por dentro, mas isso me salva, isso faz com que tudo que eu sinto saia de dentro de mim, é tão aliviante, me deixa melhor. Pois é, tem coisas que eu saibo que me deixa tão frustada, com uns pensamentos que não consigo dominar... Vontade de sair falando, perguntando.. mil coisas! E ao mesmo tempo, vontade de ficar somente aqui, calada, quieta... Somente comigo. Mas eu estou bem, não posso ser atingida por um sustuzinho qualquer, já que fez parte da vida que chamo de minha, isso já se passou, é bobagem (ou não?), será um pontinho de ciúme? Mas do quê? Se nem existe mais. Enfim... melhor dizendo, eu vou ficar bem...

Rita Colatino

21/04/2012

Desabafo #3

É angustiante a sensação de que faltou palavras, entendimento, carinho e beijo! Muitos beijos! Beijos cheios de saudade, cheios de vontade, vontade de mais... Mais? Mas acho que não era o momento, não era a hora certa! E agora? Esperar por esses beijos que não somente minha boca deseja, mas sim todo o meu eu!

Rita Colatino

20/04/2012

Desabafo #2

       Me encontro sentada no meu quarto, com os meus pensamentos e sentimentos querendo ser registrados num pedaço de papel qualquer, apenas para tentar expor pra fora, tudo que há dentro de mim, mas afinal nem sei bem o que descarregar em palavras, por mais que isso aqui dentro queira ser expresso, não dá para reduzir em palavras... Palavras que não chegam a um terço do que eu sinto, penso, vejo e imagino!
       Sinto cheiro de incenso, cabelo molhado e saudade! Saudade que me aperta, e dói, dói como se estivesse me esmagando! Mas como fazer com que a saudade não me aperte? Não me esmague? Ah, isso sim eu sei explicar: Ele! Mas aí vem a pergunta: e quem é Ele? Ele é a pessoa que me faz sonhar, me faz sentir bem, que me ama, que eu amo, que me quer, me respeita, que me completa! É um rapaz de olhar sincero, de sorriso feliz e alma que brilha! Sim, alma que brilha! Brilha de paz, sinceridade e humildade!
        Sinto-me realizada por está com o homem que me quer na mesma intensidade e proporção que eu, eu sinto!
       Diante disso, o que mais posso dizer ?! Ah, eu sei !

      - Diogo, eu te amo!

07/10/11 (Sexta-feira)

Desabafo #1

Quanta coisa a ser dita, e quanta pra não dizer. As vezes sinto que estou apoiada, e outras vezes não. Me sinto confusa e estranha, queria poder tirar todo peso sobe meu coração e jogá-los nas palavras, mas não, eu não consigo, e estranho seria se eu conseguisse, mas é melhor assim. Amargo e Angústia, define bem essa sensação, vontade de guardar só pra mim tudo que passa em minha cabeça, mas ao mesmo tempo vontade de gritar e chorar, sem importar com os outros. Minha mente sabe o que ela quer, sim, eu sei. Não é o suficiente? Perguntas, dúvidas, que não são poucas, mas sem alguma resposta, sem nenhuma explicação. Palavras, eu as amo, e as odeio. Elas tem muito poder, e muita força, que nos derrubam em ambos os sentidos, de uma maneira boa e de uma maneira ruim. Chego a conclusão em que devo acreditar na minha verdade, sei o que sou, e quem sou. Isso é o bastante, não devo ter medo sobre as pedras que aparece na minha frente, são elas que me guiarão. Não devo temer, devo acreditar que tudo ficará bem, é isso o que espero e confio.